Visto che ultimamente FaceBook risulta essere una tra le più grandi comunity web, ecco dei buoni consigli:
1 - Ci sono due scuole di pensiero su Facebook. La prima che è venga usato solo per gli amici e i conoscenti più stretti. L’altra è che sia (l’ennesima) community gay on line, che come nel celebre cartone dei Pokemon, si traduce nella raccolta di più gay possibili. Entrambe sono valide, ma solo una ti aiuta a portarti in posizione orizzontale.
2 - Le foto in bianco e nero sui profili son un trucchetto per mascherare i tuoi difetti più evidenti. Così sarai bersagliato da richieste di amicizia.
3 - Se non dici il tuo status affettivo sul profilo di Facebook vuol dire che sei libero. Dire di essere single equivale a dire che sei disperato.
4 - Ad ogni modo, pensaci due volte prima di annunciare il tuo status sentimentale su Facebook. Quando lo cambi o lo rompi, tutti i tuoi amici vedranno un triste cuore rotto che annuncia la fine della tua relazione e riceverai un sacco di commenti con scritto “Cosa è successo?” o “Mi dispiace”. Nonostate questo, penso che sia un buon modo per cercare sesso di rimbalzo.
5 - Se hai più di mille amici su Facebook, sei fottuto.
6 - L’altro lato della medaglia è che se lavori nei nuovi media, ha molto senso accettare qualsiasi invito di amicizia ti arrivi. Puoi usare i tuoi amici fake per fare rete, vedere cosa dicono i lettori e stanare i vip.
7 - Pensaci due volte prima di annunciare quanto brutta sia stata la tua giornata usando lo stato aggiornato di Facebook. Ci sono amici che menzionano costantemente tutte quelle cose belle che fanno nella loro vita e all’inizio ci piaceva molto, ma oggi fa tristezza. Vedere tutti i suoi amici che gli stanno alle costole con i commenti rende tristi.
8 - Parliamo delle liste di attesa di Facebook attraverso l’invito agli eventi. E’ così facile cliccare “Forse” senza mai dare una risposta certa che è equivalente a dire “Se non ci sarà nient’altro di meglio da fare, verrò”.
9 - Se una persona non risponde alle tua “Cause”, cerca di non accusarla di non avere nessuna sensibilità sulle guerre e sulla fame nel mondo e per giunta nessun amore per i gatti abbandonati.
10. Su internet tutto è pubblico. C’è chi usa facebook per divertirsi e trovare spunti di scherno. Se non vuoi che tua madre veda gli scatti di te che ti fai fotografare mentre stai con cinque ragazzoni mezzi nudi, evita di mettere quelle foto on line.
11. I membri della famiglia su Facebook sono una faccenda piuttosto delicata, specie per i gay non dichiarati. Uno dei miei zii preferiti si è iscritto a Facebook ed ero nervoso all’idea di aggiungerlo perché non sa che sono omosessuale. Dopo aver visto alcune foto durante le proteste per la Proposition 8, mi ha scritto una nota dicendosi orgoglioso di me e dopo le vacanze abbiamo chiacchierato molto e siamo diventati ancora più amici. Sii consapevole che oggi chiunque si iscrive su Facebook.
12. Se hai problemi con qualcuno, esiste un modo migliore per insultarlo che scriverlo nella Bacheca pubblica.
13. Se pensi che un ragazzo sia un bel ragazzo, non fare una richiesta di amicizia vedendo se la accetta, ma cerca di comunicare con lui. Va bene che Facebook è utile per trovare i compagni delle medie, ma non per questo ti devi comportare come un bambino di 13 anni.
14. Annunciare il tuo legame sentimentale su Facebook è una cosa carina. Seriamente. Ogni volta che accade, dev’essere motivo per grandi celebrazioni.
15. Ecco come presentarsi ad un bel ragazzo di Facebook: “Caro (nome), guarda che tu (scrivi una passione che vi accomuna che puoi comodamente trovare sul suo profilo). Anche io! Ps: Sei carino!
16. Non utilizzare troppo la tua favolosa abilità di diffusione di catene di Sant’Antonio via Facebook. Specialmente quando sono contributi divertenti che chiunque (tranne te) ha già visto centinaia di volte.
17. Lo sappiamo che hai visto Milk e tutti pensiamo che sia fantastico. Ma ora è arrivato il momento che tu smetta di dirlo. Stesso discorso per “Mamma mia!”.
18. Le 45 band di cui sei fan non sanno che hai il gusto musicale è paragonabile a quello di uno spurgatore di tombini.
19. L’applicazione in assoluto migliore di sempre su Facebook è “I regali del New Mexico”. Hai così la possibilità di regalare senza abitare in New Mexico tutta una serie di stupidi doni virtuali ispirati ai gadget di orrende catene di ristoranti locali.
20. Quando apri un gruppo di supporto alla causa gay, la fatica più grande che fai è quella di mettere una foto figa e pubblicizzare un po’ la cosa. Quando arriverai molto facilmente a 2 mila supporter, devi concretizzare quello che hai intenzione di far, con 2 mila gay di cui sei il mentore. Qualsiasi cosa essa sia.
21. Creare il fan club di tua nipote non ti renderà un gay migliore.
22. 25 consigli sono davvero troppi da tenere in considerazione tutti insieme per un gay medio.
23. Il mondo si sta chiedendo che senso abbia mandare un “poke” ad un’altra persona.
24. Non togliere l’amicizia con nessuno. Potresti avere le tue buone ragioni, magari è uno con cui non ci parli da anni. Un giorno però potresti andare a casa sua per un raduno di “amici” di Facebook e mettergli del tabasco nel lubrificante, no?
25. Basta con i meme inviati ai tuoi migliori amici. Sei una pecora se lo fai. Beeeee.
.°•. °•. °•. °•. Yes, my Lord .•° .•° .•° .•°.
No vabbè, non lo userei mai.
